De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Lee Jun-Fan | ||
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| Alias | | |
| Superpoderes | dar 12 golpes por segundo, gritar hasta aturdirte, lanzar hadouken, kamehameha, y wachaaaaaaaa!!! | |
| Novia | Linda Emery, Chun-Li, Mai, Li Mei, y de esas. | |
| Enemigos | Confucio, Hu Jintao, y las camisas ajustadas | |
| Ciudad donde actúa | San Francisco, Chinatown, Hong-Kong, HuaXi, Hubei, Henan, Nanjing, Beijing, Pyongyang, Ulan-Bator, Leningrado, Trotskygrado, Tokyo, Hokkaido, Akihabara, Bangkok, Wangchang, Roma, Los Angeles, Oakland, Seattle, San Francisco, Hong-Kong | |
| Carácter: | Kanji, porque es el que mas se parece a los sinogramas chinos | |
| ¿Es malo o bueno? | Bueno, de hecho... El Mejor | |
| Vestimenta | generalmente no usa, pero para no ser arrestado por exhibicionista, se pone Babuchas y pantalones negros | |
| Grupo al que pertenece | Jun-Fan Gung-Fu Institute | |
| Antecedentes | Entrenamiento duro con Lee Hoi Chuen, Yip Kai-Man, Lao-Tse, Chen Tu Hsiu, Mutenroshi y correrse juergas mas duras que los entrenamientos | |
| ¿Natural o artificial?: | Natural hasta las pelotas, porque es Taoísta pro-naturalista y anti-artificialista | |
| Secuelas | The Big Boss, Fist of Fury, Way of the Dragon, Enter the Dragon, Game of Death | |
| Juegos que protagoniza | "Dragon: The Bruce Lee Story", "Bruce Lee: Return Of The Legend" y clásicos como "Bruce The Dragon", "Bruce & Knuckles", "Dragon Bruce Z", "Dragon Bros.", y "Street Dragon Alpha 3" | |
«WACHAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!»
~ Fei Long Imitando a Bruce Lee
«9695674679467994959699579945693949!!!»
~ Vegeta Midiendo el Ki de Bruce Lee con su Budokai Scouter
«ENERGIZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
~ Spock Practicando la técnica de teletransportación psíquica que le fue enseñada por Bruce Lee
«¿Como se llamá el hermano de Bruce Lee?, Brocko Lee, Jijijijijiji»
~ Un gilipollas haciendo un chiste de mierda
Bruce Lee es la pronunciación occidental de 李小龍, un afamado artista marcial Hong-Kong, y gracias a sus películas se produjo la apertura a occidente de las taoístas y comunistas que China ha empleado durante milenios eones para tumbar a USA, y que por eso los gringos lo consideran una amenaza para el capitalismo mundial y la economía de mercado neoliberal.
Bruce Lee nació en el año del Dragón, en el Día del Dragón, y a la hora del Dragón, y por eso todos dicen que fue el Maestro Dragón, ¿o creías que nomás le decían así porque es chino?. Su padre fue Lee Hoi-Chuen, un espía del Partido Comunista Chino que estaba en una misión encubierta en San Francisco, haciendose pasar por actor viajando en la gira de la Ópera de Cantón. En un día de juerga conoció a Grace Ho, una novicia rebelde que estaba de parranda para celebrar sus útlimos días como seminarista ya que estaba a punto de recibirse de monja. Grace era la hija de un burgués alemán y de la mucama china de ese burgués, que obviamente se la había cogido pero luego de dejarla preñada no quiso aceptar la paternidad de su hija bastarda y por eso la mandaron al convento. Como Grace era ultracatólica porque su padre facha le había lavado el cerebro, entonces decidió no tomar anticonceptivos y por eso cuando Lee Hoi-Chuen se la llevó pa'l cuarto cogieron sin condón y de ese polvo nació Bruce Lee.
Como Hoi-Chuen debía volver a Hong-Kong pero antes debieron bautizar a su hijo bastardo mientras aún estaban en USA para que el niñato tenga la ciudadanía yankee y algún día pudiera volver como inmigrante lavacopas y fregaplatos. Le pusieron de nombre 李振藩 pero como solo sus parientes entendían lo que significaba entonces le pusieron Lee Jun-Fan, pero la enfermera del hospital de Chinatown les sugirió que le pongan un nombre gringo para que las autoridades xenófobas del Departamento de Inmigración de los Estados Unidos no deportaran al mocoso, así que por eso al chinito se le puso de nick Bruce Lee para poder tener éxito en el mercado occidental, donde se convirtiría en un prolífico (no confundir con zoofílico) actor y luchador.
Ya con ciudadanía norteameriyanqui, la familia Lee viaja a Hong-Kong y se instalan en alguna de esas chozas que flotan sobre un barco improvisado en el medio del rio, porque pagar las expensas y la renta de una casucha en suelo HongKongnés era practicamente imposible para una familia de clase proletaria allí en el año 1940, mientras que para los proletarios hongkongneses de la actualidad directamente es imposible en su totalidad y mas bien acaban ahogandose en el río.
Como creció en el seno de una familia humilde de Hong Kong, sus padres lo enviaron a la escuela pública mas cercana donde Bruce accedió al altísimo nivel educativo de la ciencia comunista que la República Soviética de China proporcionaba gratuitamente a cambio de sumisión absoluta al Emperador Rojo. A raíz de eso Bruce se convirtió en un nerd, y como era el típico ñoño flacucho y con gafas gruesas todos los niñatos del haberno lo molestaban y le propinaban trompazos que lo ponían como camote.
A los 13 años Bruce ya estaba empezando a ser un hombrecito, pero ni se le notaba porque era un enano de apenas 1 m de altura, y seguía siendo el típico nerd flacucho con gafas gruesas y superinteligencia, pero lleno de barros y el blanco de sus compañeritos malnacidos que le enseñaban el nolbe arte del bullying y le rajaban todo lo que se llama cara.
Debido a esos incidentes la madre de Bruce lo cambió de escuela y lo mandó al instituto católico La Salle, donde supuestamente los refinados ricachoncitos religiosos serían lo suficientemente educados como para respetar a Bruce, pero obviamente esos solo son mitos del liberalismo y resultó peor porque ahora al joven Bruce lo molían a palazos porque era un niño ateo de clase obrera, a diferencia de los niños cristianos de clase burguesa que conformaban la mayoría en la escuela privada ultracatólica conservadora. Debido a que las golpizas hacia el mocoso habían empeorado, el padre de Bruce decidió enviarlo a aprender Kung-Fu y por eso empezó a estudiar Wing Chun con el célebre Maestro Taoísta Yip Kai-Man, que a su vez fue discípulo de Chen Tu-Hsiu, que a su vez fue discípulo de Yang Lu-Chang, que a su vez fue discípulo de Chang San-Feng, que a su vez fue discípulo de Chuang-Tse, que a su vez fue discípulo de Lao-Tse.
Con el entrenamiento taoísta aprendió a odiar a los confucianistas retener la eyaculación para dejar de masturbarse y curarse de los granos y los pelos que le salían en la mano, pero mas importante aún aprendió a controlar y desarrollar su Chi para hacerse superpoderoso, curarse de la miopía, potenciar sus habilidades de Kung-Fu, curarse del asma, tonificar sus músculos, lanzar ataques de Dragon Ball, entrar en meditación profunda para ser "Uno con el Tao" y alcanzar el conocimiento filosófico comunista, y posteriormente aumentar su Ki hasta transformarse en Supersaiyan.
A los 15 años intenta ganar algo de dinero extra para ayudar a su familia, y así consigue trabajar para unos empresarios que lo contrataron gracias a sus nuevos poderes del Kung-Fu Fighting. lo que Bruce no sabía era que su nuevo trabajo consistía en propinarle golpizas a cualquiera que se le acercara a los empresarios esos sin muchos ánimos de camaradería, y es que en realidad estos empresarios eran los jefes de la Tríada de los Tong, una de las familias mas poderosas de la mafia china.
Como ser matón de los mafiosos iba contra sus principios taoístas enseñados por su Maestro Yoda Yip Kai Man, Bruce decide salirse de las Tríadas y por esa decisión lo pusieron como camote una vez mas.
A la edad de 18 años, cansado de tener que vivir en una casa con tan solo un cuarto de baño, en una ciudad gobernada por los gangsters que lo asediaban día y noche, y teniendo que buscar trabajos mediocres que no le dejaban dinero ni para las prostitutas, Bruce decide emigrar a América en busca del sueño americano.
Poco después de llegar, consigue un puesto privilegiado en una importante empresa de San Francisco: el restaurante chino de Chinatown, donde lo ponen de lavacopas y pasa a fregar pisos de a ratos. No era un gran trabajo, de hecho, era una tremenda mierda, y de haber sabido y que iba a lavar platos se hubiera quedado en Hong-Kong, pero conste que consiguió el puesto mas elevado que un inmigrante chino puede conseguir en Estados Unidos.
Para salir del clóset de la depresión decide probar suerte como Porn Star, pero descubre que su carrera como actor porno no tiene futuro porque con sus técnicas del Tao del Sexo podía estar follando durante 8 Hs y no hay película que dure tanto, ni productora que financie películas tan largas, ni actrices que soporten tanto, ni pajilleros que aguanten tanto sin que les agarren calambres en los brazos o se les disloque la muñeca, así que también dejó ese trabajo y su american dream iba de mal en peor.
Decide montar una academia de baile y usar su Kung-Fu Fighting para crear un nuevo estilo de Cha-Cha-Cha, que sería algo así como Kung-Fu Cha, Cha-Cha Fighting, o Cha-Cha-Kung. Fue al dejar a un alumno inconsciente intentándole enseñar batuka cuando toma la decisión más importante de su vida; fundar una academia de Kung-Fu.
El éxito es tal, que logra ganar grandes sumas de dinero dando clases de su estilo personal de Gung-Fu: el Jeet Kune Do, y gracias al dinero que ganó pudo pagar la factura de la Luz, la del Gas, la del Agua, las tasas, y si a eso le sumamos la renta del local donde tenía la escuela de Kung Fu, los gastos de alimentos y ropas chinas, y los condones que usaba para no dejar preñadas a las putillas que se tiraba, entonces como saldo final no le quedaba ni para ir a la barbería, y por eso aprendió a cortarse el cabello él solo con un tazón, y desde entonces llevó ese corte de cabello por el resto de su vida.
Luego de abrir otras sucursales del Instituto de Gung-Fu de Jun-Fan (nótese su inglés con pronunciación china) logró recaudar algún dinerillo extra y así costearse la matrícula para ingresar a la Universidad de Washington a estudiar la cátedra de Filosofía.
En la Universidad de Seattle conoció a Linda Emery, la típica Tía Buena norteamericana, rubia, alta, ojos verdes, cola parada y senos firmes, y obviamente Bruce le enseñó el noble arte del mete-saca y así la Linda ésta se convirtió en su puta novia, y futura cornuda esposa. Pero Bruce no tendría mucho tiempo para follar porque entre los estudios, su trabajo de Sifu-Sensei-Master, y el hecho de que estudiaba en Seattle pero vivía en San Francisco, y viajaba corriendo porque no tenía dinero para el autobús, entonces a esa agenda tan ocupada se le sumaron mas actividades que le quitarían mas tiempo para coger con su nueva novia la rubia: Los peces gordos de Hollywood no tardaron en fijarse en las habilidades artemarcialistas de Bruce; Dos empresarios de una perversa corporación cinematográfica lo abordaron y le hicieron una oferta que él no pudo rechazar: "O trabajas para nosotros, o te deportamos", le dijeron, y como Bruce sabía que la cosa iba en serio porque las grandes cabezas de la FOX están vinculadas al Partido Republicano, entonces quedaba muy claro que si Bruce no se sometía a la explotación hollywoodense los de la Fox moverían los hilos para que sus contactos del Gobierno lo hecharan a patadas de USA y lo mandaran a la mierda de regreso a Hong-Kong.
Bruce Lee firmó contrato y pronto quedó en bancarrota enamorado de la industria del celuloide. El romance con la Meca del Cine fue tal que llegó a rodar más de 50 películas al año, donde en todas hacía de segundón y era el típico chino dientón que plancha camisas en alguna tintorería japonesa hasta que la guerra de mafias estalla y el chinito se pone a dar ostias como panes hasta que la camisa se le arruga tanto que se la quita para dejar su torso al desnudo y presumir de su excelente musculatura bien tonificada. Estas películas Clase-B eran de argumento tan similar que algunas escenas se intercambiaron por accidente sin que nadie se diera cuenta, además del obvio hecho de que nadie se daba cuenta de cual era Bruce Lee, porque como que los chinos son todos iguales y si nomas ves chinitos fibrosos dando patadas y acrobacias mientras gritan como niña, entonces como que no te das ni cuenta de si es una película de Bruce Lee o si es solo una mas del montón.
En 1966 la cadena de The Green Hornet. Kato se hizo muy famoso siendo el japo que hacia las de chofer para el multimollonario gringo, y lo sacaba de apuros cada que al gringo lo secuestraban o lo molían a palos, y así Bruce se vio involucrado en una trama de ficción que le recordaba a su pasado real en Hong-Kong cuando era obligado a trabajar como matón de las tríadas para usar sus poderes de Kung-Fu para cuidarle el culo a un mafioso, y como que a Bruce mucho no le gustó el papel de chino lameloide al que ni lo dejaban quitarse el antifaz porque el público yanki de ese entonces era tan racista que no soprotaba verle la cara a un asiático a pesar de saber que el personaje de "Kato" era japonés, y obviamente sería interpretado por un chino, porque para los occidentales "chino" y "japonés" viene a ser mas o menos la misma mierda.
The Green Hornet batió records de audiencia y fue un éxito rotundo: la serie comenzó a finales de 1966, y llegó a durar hasta comienzos de 1967, siendo que después de cancelada Bruce volvió a quedar desocupado y su reciente adquirida fama se fue bien por el caño, y mas aún teniendo en cuenta que se había hecho famoso por sus peripecias marciales pero el público nunca había visto su rostro porque los empresarios gringos no le dejaban quitarse el antifaz, así que al no mostrar su bonita cara ninguna otra productora quiso contratarlo como actor principal, que era justo lo que Bruce quería.
Como ahora tenía familia e hijos que alimentar (sí, pasaron los años y la tía rubia quedó preñada) la feliz y humilde familia Lee se va a vivir a Oakland donde Bruce abre otro Kwoon-Dojo-Institute, o como coño sea que le digas a la academia de Jeet Kune Do que había fundido fundado, pero como el Asia.
Manteniendo en secreto su filosofía marxista, Bruce consigue trabajo nuevamente como extra en esas películas donde los chinos se peinan a lo mongol y usan ropas estrafalarias con brillantes y lentejuelas, y no hablan un carajo de inglés/español, en fin... el clásico estereotipo del chino friki que a los occidentales les encanta pero que Bruce detestaba, pero se la tuvo que tragar porque necesitaba el dinero para comprar condones alimentar a su familia.
Bruce tenía grandes ideas (y otras cosas también "muy grandes") y le propuso a los productores hacer una película donde el héroe principal sea un chino revolucionario que salva a su país de las tiránicas garras del imperialismo británico, y obviamente los gringos de los estudios cinematográficos de Jólibud le dieron a interpretar el papel de Fu Manchú, que es exactamente todo lo contrario a lo que Bruce quería, porque el Fumanchero éste era nomás el trillado estereotipo del supervillano chino que odia a los occidentales, para así darle pie al guión nazionalista de Gringolandia donde el héroe del film es un gringo militarizado estilo Mc Bain que derrota a los metrosexuales chinos Fumanchurianos y salva al mundo quedandose con la chica, en una escena final donde siempre hay una explosión y una bandera yanqui flameando por detrás.
Bruce Lee quería ser el prota de la peli y no el villano; Lee quería interpretar a un héroe chino revolucionario taoísta-maoísta y no al supervillano confucianista-imperialista, así que como lo encasillaron en esos papeles de personaje secundario racista, Bruce se hinchó las bolas de ser el chino lameculo de todos y decidio renunciar y dejar de darle de comer al Tío Sam y a su régimen autoritario de burgueses racistas opresores de la clase trabajadora y fanáticos fundamentalistas del capitalismo y la economía de libre mercado, que deja libre al mercado pero deja como esclavos a los trabajadores, obreros, y chinos.
En 1970, ya cansado del falso sueño americano y viendo que solo le ofrecían papeles de chinito con coleta, Bruce Lee tomó la decisión de ampliar sus miras a otros proyectos donde ahora él sería el heroe comunista y los gringos serían los villanos capitalistas. Decidió volver a su patria natal: la China Comunista, pero se instaló en la ciudad donde había crecido, que era la Hong-Kong Capitalista, pero que al menos estaba controlada por el régimen Maoísta, que como vemos no es ni una cosa ni la otra.
Resultó que los pseudomarxistas del Gongchandang estaban haciendole la guerra a los nazionalcapitalistas del Kuomintang, y en esa guerra valía todo, incluso financiar películas propagandísticas a favor de uno y otro bando, y así fue que el Partido Comunista Chino creó una empresa cooperativa dedicada a producir películas de acción con escenas de Kung-Fu, con el fin de difundir mensajes subliminales y propaganda maoísta para dar a conocer su ideología de falso socialismo o "capitalismo encubierto por el Estado", y para realizar tales filmes necesitaban una estrella justo como el que recientemente había arribado de regreso a Hong-Kong: Son Goku Bruce Lee.
La cooperativa productora de películas porno de Kung-Fu era nada menos que la Golden Harvest, donde el productor/director/escritor/estafador Raymond Chow contrató a Bruce Lee para que comenzara a rodar una película cuyo guión fue escrito exclusivamente para atraer su atención y asi darle al público el héroe chino comunista-taoísta que Bruce Lee tanto quería.
En julio de 1971 empezó el rodaje en Hong-Kong, y poco despues el equipo de filmación se traslado a Thailandia donde se empezaría el rodaje seriamente, ya que lo enterior solo eran pruebas para calibrar la cámara.
Esa primer película de Bruce Lee como prota fue la célebre The Big Boss, (“El Gran Jefe”, por si no entiendes el Ínglish) que trataba sobre un obrero chino al que lo mandan al carajo a trabajar a Thailandia y allí descubre que su jefe es un burgués explotador que se hace multimillonario con el tráfico de drogas y el turismo sexual, matando a todos los obreros que reclamen por un aumento de salario, y el personaje de Bruce es el encargado de liderar el sindicato y acabar con el Gran Jefe descubriendo a mitad de camino que "Dios" no lo va a ayudar porque en realidad no existe y al final de la película descubre que la policía tampoco lo va a ayudar porque los polis siempre están al servicio del empresariado y en contra de los trabajadores y la lucha de clases.
La película fue un éxito total hasta que los gringos descubrieron que estaba llena de mensajes subliminales comunistas que abogaban por la defensa del Socialismo Científico y la Emancipación del Proletariado, y por eso desde entonces prohibieron que se proyecte la película en las salas de cine de toda América, y le cambiaron el nombre para que deje de llamarse "El Gran Jefe" y pasó a llamarse "Puños de Furia", como haciendo creer que la película estaba hecha a base de odio y violencia y no a base de un guión de puta madre hecho a gusto de Bruce y con profundos significados y planteos sobre la sociología en el modelo de producción de la "Democracia Liberal de Mercado".
A los gringos el tiro les salió por la culata, porque creyeron que iban a arruinar la película de Bruce poniendole de título "Puños de Furia", pero la jugada les salió al revés porque Bruce les robó el nombre a los gringos y así tituló a su segunda película Fist Of Fury, que también tenía una trama profundamente Socialista, así que el Dragón se volvió cada vez mas famoso con cada película neomarxista que hacía, y así les siguieron Way Of The Dragon, Tao Of The Dragon, Marxist Dragon, Trotskyst Taoist, Game Of Death, Death Of Game, Game Over, y Over The Game, películas que como podemos ver eran sumamente originales y frescas si comparamos a una con otra, y eso catapultó a Bruce Lee hacia niveles de popularidad insospechados, y desde entonces China pasó a llamarse República Popular China, gracias a la popularidad que Bruce Lee le dió al pueblo chino y a su amado y pseudomarxista Partido Comunista Chino.
Como su labor como actor y modelo para el Gong-Chang-Dang (o Partido Comunista Chino, a secas) fue muy beneficiosa para los jerarcas del régimen Maoísta, Bruce Lee fue condecorado con la medalla de honor y hasta hicieron un videojuego en memoria de ese acontecimiento: Medal Of Honor, pero el galardón mas preciado fue el que los líderes comunistas le otorgaron al elevar su rango y darle un ascenso: Bruce fue oficialmente y secretamente promovido como agente secreto del servicio de inteligencia de la República Popular China.
En su nuevo trabajo como espía aprovechaba sus dotes actorales para infiltrarse entre los enemigos del Kuo-Min-Tang y usaba su bonita apariencia para llevarse a la cama a las secretarias de los jefes militares de aquel Partido Nazionalista Chino, y también a los mismos jefes éstos, llegando incluso a culear al mismísimo Chiang Kai-Shek, que desde entonces fue conocido como Chiang Kai-Shit!, porque luego de su affair con Bruce, Lee pasó el dato a sus superiores acerca de toda la información que había averiguado, y de entre esa data recopilada se encontraba el detallito de que Bruce la sacó "embarrada" luego de habersela metido a Chiang Kai-Shek para robarle info, y desde entonces los nazionalistas éstos estuvieron tan empantanados que no soportaron la verguenza de que a su amado líder béllico se lo halla culeado un comunista (que para colmo de males era taoísta) y por eso las tropas del Kuomintang perdieron la concentración y acabaron siendo culeadas derrotadas por la Guardia Roja del Gongchangdang, y así fue que los nazionalistas quedaron confinados a la isla de Taiwan mientras que los maoístas se quedaron con todo el resto de China (incluído el Tíbet).
También cabe destacar que Bruce no solo sacaba info de las secretarias de los generales nazionalistas (además de su altercado con Chiang Kai-Shit) sino que también empleaba tácticas de guerra de guerrillas y usaba sus poderes del Kung-Fu para luchar contra los malos malosos de la película y propinarle increíbles palizas a todos esos paramilitares de la ultraderecha nacionalcapitalista conservadora, así que Bruce le sirvió bien a su país prestando sus servicios como gigoló artista marcial y por eso le erigieron un monumento en su honor, que es la Estatua en Honor a Bruce Lee que hasta el día de hoy puede apreciarse en la Avenida de las Estrellas de Hong Kong (algo así como el Paseo de la Fama de Hollywood, pero en versión maoísta).
Como Bruce Lee se había convertido en una especie de "James Bond Comunista", la Golden Harvest aprovechó esos nuevos talentos del Maestro Dragón para renovarle el contrato por dos años mas y así seguir haciendo innumerables películas de acción basadas en las aventuras revolucionarias que había tenido Bruce Lee en sus trabajos como espía y agente secreto del Selvicio Secleto del Gobielno de la Lepública Populal China.
Sí, tal como leíste, justo cuando le estaba llendo de puta madre en Hong-Kong, los buitres y maquiavélicos empresarios de la industria cinematográfica hollywoodense decidieron aprovecharse del nuevo éxito y fama de Bruce Lee en su China natal, y trataron de convencerlo para que regrese a los EE.UU..
Bruce por aquel entonces estaba convencido de no volver jamás a pisar suelo americano, y ya habiendo firmado contrato nuevamente con la Golden Harvest estaba dispuesto a comenzar a rodar su nuevo film: una comedia de compadres junto a Stephen Chow y Yun-Fat Chow, obviamente dirigida por Raymond Chow, pero como Bruce Lee no pertenece al clan familiar de la dinastía Chow entonces lo dejaron fuera del proyecto y el mismísimo Raymond Chow asumió el rol protagónico, que junto con los otros dos Chow hicieron las de una versión china de Los Tres Chiflados, dejando colgado a Bruce y cagándolo tal como habían hecho los gringos antaño. Todo indicaba que la "Golden Harvest" se estaba aburguesando cada día mas y en efecto era lógico ya que China ahora era presidida por Teng Hsiao-Ping, que como todos sabemos era un "compañero de ruta capitalista" que traicionó al maoísmo introduciendo reformas liberales que irritaron a las masas de la ortodoxia marxista que se sublevaron desencadenando el conflicto de la masacre de la Plaza de Tian Anmen en 1989, que los yonkis aprovecharon para tergiversar las lecturas de estos hechos y hacer creer que Teng Hsiao-Ping masacraba opositores liberales, cuando en realidad la oposición al PCCh era la ortodoxia marxista fanática de Bruce Lee y Lao-Tse.
En fin, con semejante embrollo Bruce adviritó que ya no era seguro seguir trabajando en Hong-Kong y pensó que si de cualquier modo lo iban a explotar los liberales, mejor entonces que sean los liberales jolibudenses que tienen mayor presupuesto y efectos especiales que te cagas.
Así las cosas, Bruce volvió a entregarle el culo a los yankis viajar a los Estados Undidos de America y allí la David Carradine, porque una vez mas los yonkis racistas discriminaron a Bruce por chino y no lo dejaron protagonizar su propia serie a pesar de que él mismo la había escrito y coproducido. Así a pesar de que el personaje principal era un chino, igual los de la Warner Brothers y la ABC no dejaron que Bruce lo interpretara, precisamente por ser chino.
Para que no se notara que le habían robado la idea, los de la WB & ABC modificaron el guión de la serie para adaptarlo al formato de película del Far West al que David Carradine estaba acostumbrado. Así cambiaron al personaje principal, que en vez de ser el chino Kwai Chang Kei, pasó a llamarse Kwai Chang Caine, haciendo ver que no era 100% chino sino que era un metizo hijo de puta un burgués americano y su criada china, obviamente para justificar la tremenda cara de gringo y los rasgos faciales de occidental que tenía David Carradine, porque de chino no se parece un carajo. Además esas modificaciones se hicieron para seguir perpetuando y justificando el cliché de la burguesía anglo-yanki que coloniza y sodomiza a los chinos, y por eso se hizo que el padre del tal "Caine" sea un burgues americano y que su madre sea la criada china, y no al revés. También se cambiaron los orígenes del personaje, haciendo que ya no era un Bóxer Taoísta Revolucionario que combatía al imperialismo británico y a la corrupta Emperatriz Xi Yi, sino que el personaje de Carradine nomas era el trillado estereotipo del monje Shaolin que se va a vivir a Gringolandia para cumplir su sueño americano, no sin antes darse ostias con el sobrino del emperador porque los dos querían coger con la misma putilla china y el sobrino del emperador creía tener el derecho de primacía para tirar con la putilla esa pero Kwai Chang Caine le demuestra que no y entonces le raja la cara y se escapa a USA para esconderse y evitar que le rompan el culo por desacatao.
Obviamente al modificar todo el guión para no dejar ni rastro de la autoría original de Bruce Lee, la serie entonces perdió el encanto que debería tener y sus escenas de kung fu fighting fueron bien chafa porque no estuvieron coreografiadas por Lee, sino por Carradine, que era discípulo suyo pero como vemos se fue al Lado oscuro de la fuerza y por eso nunca completó su entrenamiento para convertirse en Maestro Jedi de Jeet Kune Do.
Cagado otra vez por los gringos, Bruce comienza un proyecto independiente al que llamaría The Game Of Death, inspirado en la Daytona, pero resultó ser mas bien un ajustado y sexy traje de Kareem Abdul Jabbar, famoso por su gran afro, kung-fu fighter, y basketballista; todo en uno.
Antes de terminar el rodaje de Game Of Death, Bruce fue abordado nuevamente por los insoportables y molestos empresarios de la Warner Brothers, y como que Bruce ya estaba por meterles una patá en los cojones demanda por acoso y hostigamiento, pero los productores éstos le hicieron otra oferta que no pudo rechazar: su propio film hecho a todo lujo en los estudios de Hollywood, donde Bruce sería el prota, el héroe chino con el que tanto había soñado y se había masturbado; sin censura, mostrando al descubierto su cara de chino a todo el publico oxidental para que se deslumbren y queden perplejos con las peripecias artemarcialistas que el kung fu fighting de un chino comunista pueden hacer...
Esa película fue la mas famosa de Bruce Lee: Enter The Dragon, que literalmente significa "El Dragón Te Entra", haciendo referencia a los poderes sexuales que Bruce había desarrollado con el método Lao-Tseano del Tao del Sexo, y como el título era algo picante entonces los dictadores latinoamericanos decidieron cambiarlo por Operación:Dragón, y por eso los aztecas y sudacas conocen a esta peli con ese nombre.
Enter The Dragon contó con un presupuesto de $850.000 millones de dólares, y con el patrocinio de la Lalo Schifrin, famoso sudaca afamado por componer las tan trilladas musiquitas de Mission Impossible, Mission Impossible 2, Mission Impossible 3, Rush Hour, Rush Hour 2, Rush Hour 3, y tantísimas de esas películas sumamente originales y de estilo y trama tan variadas como sus títulos.
El colmo era que aunque la película fue escrita, dirigida y producida por los gringos, igual lo hicieron ir a Bruce otra vez a Hong-Kong para filmar el rodaje con todos los chinitos en una isla del Mar Amarillo, así que Bruce nuevamente estaba de rotation llendo y viniendo de Hong-Kong a Gringolandia y viceversa en reiteradas ocasiones, ya que rodaba los films en su China natal pero debía ir a EE.UU. para reclamarle a las patronales americanas que le pagasen el sueldo por haber filmado la película para sus estudios hollywoodenses.
Tras alcanzar la gloria por esta magna película, Bruce entró en el círculo íntimo de estrellas de primera magnitud tales como Steve McQeen, Robert De Niro, Robert Duvall y Robert Langdon, entre otros, y a algunos de ellos les dio ostias y patadas en las bolas clases de Jun-Fan Gung-Fu, resultando que muchos de sus discípulos alcanzaran la fama gracias a el entrenamiento impartido por él, tales como Bolo Yeung.
Con su nueva vida de estrella de Jóliboud, Bruce se dedicó a parrandear y a irse de juerga con sus nuevos amigotes del mundo de la farándula, y así fue que tuvo fugaces amoríos con otras putillas famosas de la talla de Chun-Li, May, Li-Mei, Mai, Ki-Ko Wu, Annie Chui, Shu Qi, Zhang Ziyi, Bai-Ling, Gong Li, Snooki, Candice Michelle, Brianna Banks, Alizée, Megan Fox, Thora Birch, Aria Giovanni, Carmen Electra, Kim Kardashian, Tila Tequila, y otras tantas de esas guarras calientapollas que salen en infinidad de películas porno de Hollywood nomás para calentar la pantalla y atraer expectadores, porque de talento actoral no tienen un carajo y de cine no saben ni papas.
Con tanto jolgorio Bruce Lee se había olvidado de que tenía una familia esperandolo en casa, donde su bella mujer y un hermoso hijo siempre le estaban esperando. Su hijito, que en un futuro se dió a conocer como Brandon Lee, heredó las habilidades fiesteras de su padre, y así ambos empezaron a salir de juerga juntos en busca de puticlubs y casas de burlesque donde pudieran embriagarse y tirarse a algunas cuantas gatas suripantas, porque como que Bruce ya se había cansado de metérsela a su esposa Linda, y Brandon se había cansado de metérsela a su hermana Shannon.
Aparte de todo eso, tuvo varias aventuras intensas con unas cuantas hermafroditas y shemales que conocía en bares de alterne en las afueras de Hua-Xi, Beijing, Pyongyang, y Tokyo; y en Rusia se tiró a unas hermanas lesbianas que practicaban el tribadismo incestuoso, pero esa relación se fue enfriando ya que Bruce no podía darle un hijo a estas zorras personas, y menos aún a la hermafrodita aquella cuyo nombre dejaremos en el anonimato... ¡¡¡¡Lady Gaga!!!!...
En sus años mozos, Bruce Lee se hace mas famoso por sus borracheras, y dicen que con su hijo Brandon Lee (a la edad de 10 años) ya visitaba bares de alterne con prostitutas de la leche.
Brandon Lee heredó el enorme pene de su padre, pero también, por desgracia, los hermosos y enormes pechos de su madre Linda Lee Cadwell, y por eso Brandon acabó haciendose un Bai Ling, que como vemos ya había sido amante de Bruce, así que por lo visto el Dragón no solo fue triunfal sino que además fue magnánimo porque le abrió paso a la carrera actoral de su familia y de todas las putas que sus hijos se tiraban (y que él tambien se las follaba).
Padre e hijo se ganaron la vida de plató en plató televisivo, pero la fama total le había llegado con el aclamado film El Dragón Te Entra y por eso no pudo hacer películas mas famosas que esa...
...Hasta que recordó que había dejado inconcluso su último proyecto independiente, Game Of Death, que le había quedado pendiente por haberse ido a poner un pendiente en los pezones y gastarse el dinero en tatuajes temporales, y demás cosas que hacía ahora que era un astro de Jólibud y se codeaba con los grandes derrochadores inmaduros adictos a hacer estupideces.
Bruce decide retomar Juego De Muerte y para hacerla mas interesante decide volver a rodar en Hong-Kong, ya que a fin de cuentas era una película de Kung-Fu y como que los gringos de películas de Kung-Fu no saben ni papas.
En 1973, y ya de regreso en Hong-Kong again, Bruce decide incluír en la película a su amiga Betty Ting Pei, una actriz muy famosa en Hong-Kong por hacer papeles subidos de tono y centenares de películas XXX donde las felaciones y los cunnilingus lésbicos en 69 estaban a la óden del día. En casa de Betty Ting Pei Bruce se pasa de copas mezclando unas pepas con Escocés y algunas petas con un Vodka-Martini (agitado, no revuelto), y ya entrada la medianoche la coge a Betty... por el brazo, y la lleva a dar un paseo...
...Al regresar del paseo lleva a Betty a su casa y entra con ella a su habitación, y entonces se acerca a Betty y la coge... bueno ya, la coge; ahora sí es definitivo.
Luego del tremendo fiestón en el que Bruce Lee se había reventado como nunca antes, Betty va a asearse porque tenía toda la cara chorreada de lefa (y ni te imaginas como tenía todo lo demás) y mientras se la está lavando (a la cara) escucha que Bruce estaba gimoteando. Al principio pensó que Bruce se estaba masturbando porque como que el Dragón es insaciable y siempre le queda "mucho mas para dar...", pero resultó que Bruce se quejaba por un fuerte dolor de cabeza que lo asediaba (y me refiero realmente a su cabeza, y no a "la otra" "cabeza" de "ahí abajo").
La cefalea era insoportable al punto tal que Betty le dió a Bruce una chupada píldora de analgésico para calmarle la jaqueca, y él aceptó tomarla a pesar de no estar acostumbrado a ingerir medicamentos porque solía tratar todas sus afecciones con marihuana hierbas medicinales de esas que los chinos empleaban según los antiguos recetarios de la Medicina Tradicional China basada en el Taoísmo.
Bruce Lee tomó esa pastilla de LSD y se recostó para luego volver a coger con Betty Ting Pei quedarse dormido...
...Nunca mas despertó.
En ese fatídico día de 1973 todos estaban felices festejando otro aniversario de la llegada del hombre a la Luna pero Linda Emery viuda de Lee no festejó; ya que había descubierto que Bruce Lee la engañaba con su amiguita la actriz porno de Hong-Kong, así que Linda se pasó todo el funeral llorando tras enterarse que hasta el último minuto de la vida de Bruce había sido una terrible cornuda.
Bruce Lee había llevado una gran vida hechándole los cuernos a su mujer y filmando películas de Kung-Fu como fachada para encubrir sus actividades como agente secreto de la agencia de espionaje del gobierno chino, pero dejó un legado de pura sabiduría filosófica, grandes enseñanzas sobre la correcta conducta para llevar una vida saludable a base de buena nutrición y métodos del "Tao del Sexo", y un sinfín de técnicas de Kung-Fu que quedaron plasmadas en sus legendarias películas pornográficas de acción y en sus mas fieles alumnos de su estilo personal del "Jeet Kune Do".
Es muy probable que sus principios pacíficos hayan salvado a nuestro planeta, universo y dimensión de colapsarse ante la increíble potencia malavirgeniana de las tiránicas atrocidades cometidas por el capitalismo. Sin embargo, recientemente, hemos descubierto que fue asesinado por la CIA, USSA y el capitalismo en general. Pero incluso muerto, el espiritu de Bruce Lee, pudo vengarse, amargando al capitalismo haciendo propaganda de sus ideas en la mente de las futuras generaciones.
Siendo una de las Grandes Personalidades del Siglo XXX, ah perdón, XXX eran las películas que a él le gustaban, el Siglo en el que vivió era el XX, no el XXX; sorry ^^.
En fin, como el chino este fue el Artista Marcial mas Poderoso del Siglo 20 (así evito equivocaciones) dejó un impresionante Legado que perdura hasta nuestros días, y no estoy hablando de las cifras exorbitantes de la deuda que acumuló por gastar de mas en tantos puticlubs, sino a un legado realmente impresionante lleno de sus hazañas y peripecias marciales, técnicas de lucha únicas, películas desopilantes, enseñanzas filosóficas superprofundas, un renovado interes por las artes marciales todavía presente hasta nuestros días, y demás fracesillas cursis que siempre se pueden apreciar en una Biografía de esas de calidad donde le chupan bien el culo al tío que se murió, pero cuando vivía lo discriminaban y le hechaban mierda a mas no poder para que todos se caguen en él y así valorarlo solo una vez que ya esté muerto (porque ya de muerto sus obras son mil veces mas costosas y dejan mas "pasta" a sus herederos).
Sin duda, uno de sus legados más importantes es la apertura de piernas hacia occidente de las Tae Bo, MMA, Lucha Libre y otras tantas pseudoartesmarciales que siempre te las venden como si fueran la gran cosa cuando en realidad son bien chafa y nomas tienen dos o tres movimientos sobreactuados y un sinfín de contraindicaciones y puntos débiles porque no tienen el gran despliegue, la variedad de movimientos y los miles de años de desarrollo de las artes marciales chinas como el Kung Fu que Bruce Lee nos enseñó, y le damos gracias por eso.
«Te Alabamos; Te Bendecimos; Te Damos Gracias Señor; Y Te Suplicamos A Tí Nuestro Dios. Amén»
~ Monje Taoísta Rezándole a Bruce Lee
La industria cinematográfica china explotó hasta la saciedad la venta comercial insatisfecha de un público occidental y oriental ávido de ver películas XXX del género y estilo planteado en las famosas películas de Raymond Chow, donde actuó Bruce Lee. Después de su muerte, la industria china colocó a cuanto artista marcial que fuera parecido físicamente a Lee y a su técnica para hacer films de dudosa calidad guionística (por no decir que eran horrendas) y expresión técnica muy escasa (eran las películas mas baratas). Para sobreexplotar con su figura el mercado cinematográfico incluso se llegó a colocar máscaras de Lee en tamaño natural sobre el rostro del actor, y por eso se cree que todos los chinos son iguales, ya que en efecto la fama de Bruce Lee provocó un boom en el negocio de la cirugía plástica, donde millones de chinos (y no-chinos) se gastaban un dineral en pagarle al Dr. 90210 para que les modificaran las facciones faciales tomando como molde al rostro de la momia de Bruce Lee para parecerse a él en todos sus aspectos. Incluso en China las estadísticas indican que solo el 10% de las mujeres chinas se someten a cirugías plásticas de implantes mamarios ya que como son comunistas no les interesa copiar los estereotipos de belleza artificial impuestos por el capitalismo occidental, pero por el contrario los hombres chinos son los que mas acuden a la cirugía de implantes de silicón, ya que el 42% de ellos ha querido aumentar el tamaño de sus pechos para asemejarlos a los pectorales de Bruce Lee.
Como ya se ha dicho, Bruce Lee llegó a rodar mas de 50 películas al año, la mayoría de ellas de Clase-B y donde el era un mero segundón, pero luego de alcanzar el estrellato rodó sus propias películas como protagonista y de entre las mas famosas y galardonadas pueden destacarse las siguientes:
Como se ha dicho en alguna de las tantísimas líneas de éste monumental artículo, Bruce Lee no solo era puro músculos y fuerza bruta sino que además tenía un gran pene cerebro que chorreaba conocimiento, ya que era un prestigioso Filósofo con todas las letras (F-I-L-Ó-S-O-F-O). Como ya se había mencionado, Bruce estudió Filosofía en la Universidad de Washington, pero nunca finalizó su colegiatura porque le daba flojera estudiar estaba muy ocupado dando clases de Jeet Kune Do y filmando películas de Kung-Fu, así que por eso los eruditos y académicos nerds que se doctoraron en filosofía no consideran que Bruce halla sido filósofo y por eso lo desprecian.
Sin embargo, él ya había tenido contacto con extraterrestres la Filosofía cuando en su China natal había estudiado los postulados del Taoísmo Filosófico del sabio chino Lao-Tse, aprendidos de la mano de su honorable y reconocido Maestro Yoda Yip Kai Man, así que por ese lado se podría decir que Bruce sí era filósofo; aunque los conservadores de las universidades tampoco consideran al pensamiento oriental como filosofía aceptable, y por eso a Bruce Lee le siguen negando el título de Filósofo y así fue que él tuvo que dedicarse a decir frasecillas cursis y a escribir aforismos al dorso de las hojas de almanaque, para difundir su filosofía a través de métodos alternativos como los que usaba el fumado de Lao-Tse.
Aquellos aforismos fueron citados por innumerables intelectuales y eminencias de la ciencia del pensamiento, tales como Jean-Paul Sartre y Noam Chomsky, y así fue que las frases filosóficas de Bruce Lee se hicieron tan famosas que hasta se crearon recuadros ornamentales para exhibir y resaltar dichas frases, tales como los que podemos ver a continuación:
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BI WOTA MAI FLIEND |
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列夫·托洛茨基 |
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トロツキズム |
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트로츠키주의 |
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Estos llamativos carteles de propaganda de Filosofía BruceLeeana se volvieron tan populares que crearon todo un nuevo concepto en el arte de publicar ideas o cualquier otra cosa, y por eso estos afiches que fueron llamados Banners llegaron a ser conocidos también como Bruce Banner que se transformaría en el afamado Hulk, al que como vemos se inspiró en Bruce Lee no solo por el nombre de sus avisos propagandísticos sino también en el hecho de que cuando pelea y se pone de malas se quita la camisa y se rasga las vestiduras para mostrar su fornido y tonificado cuerpo fibroso y musculoso, tal como hacía Bruce Lee.
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Pero todos sabemos que la frase más conocida de Bruce Lee es: Be 我希望每个人都能真正达到自我实现，而不是幻想的自我实现。我希望每个人都能诚恳地找到真我。my friend. |
A pesar de que Bruce Lee difundía su filosofía recitando de memoria estas frases en los reportajes televisivos donde lo entrevistaban, las grandes cadenas de televisión y los medios de incomunicación pronto advirtieron que sus fracesillas y proverbios chinos contenían un altísimo porcentaje de erotismo contenido revolucionario y antisistema que alentaba a la disconformidad para generar la sublevación y el alzamiento de las masas alienadas por esos medios de desinformación masiva, y por eso dejaron de hacerle notas y entrevistas a Bruce, pero él logró seguir difundiendo su filosofía emancipatoria a través de otros medios, tales como las galletitas de la fortuna del restaurant chino y los avisos clasificados, pero principalmente: la literatura.
Bruce Lee escribió muchisimos libros y textos sagrados del Taoísmo a los cuales vendía a modo de manuales de instrucciones de artes marciales, pero que en realidad eran solo una fachada para seguir promoviendo su taoísmo filosófico anticapitalista mediante mensajes subliminales que ponía en las páginas de sus libros.
Éstos son los Best Sellers escritos por Bruce Lee:
Artículo principal: Bruce-explotación
Con todas las impresionantes hazañas y proezas que Bruce Lee realizó dentro y fuera de la pantalla grande, no era de extrañar que poco después de su muerte aparecieran miles de loquitos y frikis fanáticos de su Jeet Kune Do que quisieran imitarlo para robarse el crédito que él tardó años en cosechar, y que los copiones pretendían obtener a costa suya en apenas pocos días (si hubiera habido youtube en esa época hasta habrían tardado menos).
De hecho ese fue uno de los planes maquiavélicos maravillosamente orquestados por Raymond Chow y la Gorden Harvest: ni bien murió Bruce ellos decidieron aprovechar el furor del Dragón para seguir facturando con películas de Kung-Fu clase-B, y así promovieron la proliferación de innumerables artistas marciales y chinos copiones que imitaban las peripecias y el estilo de Bruce Lee, y se lookeaban como él para seguir ganando fama y fortuna con su imagen, y así fue como la Golden Harvest desarrolló millares de películas de Hong-Kong protagonizadas por Bruce Li, Bruce Lei, Dragon Lee, Bruce Le, Bruce Chen, Bruce Lai, Bruce Lau, Bruce Lei (si, igual que el otro), Bruce Leung Siu-Lung, Bruce Liang, Bruce Lo, Bruce Ly, Bruce Thai, Dragon Sek, Dragon Shek, Judy Lee, Jun Chong, Bruce K.L.Lea, Bruce Lea, Kim Tai-Jung, también conocido como Tong Lung, Tang Lung, Kim Tai-Chung, Li Hsiu-Hsien, Danny Lee, Sammo Hung, Tang Lung, Jackie Chan, Jet Li, Chow Yun-Fat, Stephen Chow, y un larguísimo etc...
Incluso ante el evidente hecho de que GH (Golden Harvest, no Gran Hermano, si serás tan idiota...) estaba clonando a Bruce Lee de manera inescrupulosa, lejos de retractarse lo que hicieron fue producir una película precisamente sobre los clones, a la cual llamaron El Ataque de los Clones The Clones of Bruce Lee, protagonizada por Bruce Le, Dragon Lee, Bruce Thai, Bruce Lai, Bruce Liang, y mas de esos plagios y copias baratas que no le llegan ni a los talones al Bruce Lee original porque no tenían ni por asomo el enorme pene talento que tenía Bruce Lee.
Además lo mas importante fue que algunos pocos de esos pillastres acabaron haciendose famosos de adeveras, y el colmo es que la BruceLeemanía se acrecentó tanto al punto tal de que las empresas de videojuegos también decidieron que no bastaba con hacer juegos de Bruce Lee, sino que además había que explotar en demasía su imagen y crear nuevos personajes de videojuegos basados en él y/o en su defecto en su estilo de lucha y algunos otros de sus "atributos".
Artículo principal: Anexo:Hechos sobre Bruce Lee
Bruce Lee celebrando una victoria cuando gana
Bruce Lee enfadado tras una derrota (en el Mortal Kombat)
Bruce Lee aguantándose las ganas de cagar
Bruce Lee cagando
Bruce Lee practicando el método taoísta para retener la eyaculación
Bruce Lee teniendo un orgasmo
Bruce Lee aumentando su Chi
Bruce Lee tratando de transformarse en Supersaiyan
Bruce Lee feliz y contento
Bruce Lee furioso y encabronado
Bruce Lee haciendo alarde de su estado físico óptimo
Bruce Lee posando para una imagen que puede usarse para hacer múltiples chistes y bromas
Como es sabido, Bruce Lee oficialmente nunca fue derrotado en un combate, y por eso hay un torrente interminable de enemigos que han caído ante sus Puño de Una Pulgada, Patada en los Cojones, y demás técnicas taoístas supersecretas que Bruce desarrolló para hacer de su Jeet Kune Do un arma mortal imbatible que le permitió acabar con todos los enemigos que se le interpusieron en su camino, (incluido "El Imnombrable").
Como ya se ha dicho, al Dragón le gustaban mucho las perras y las gatas, así que hubo un sinfín de putas y guarras que han sido cogidas por Bruce Lee. La mayoría de éstas eran sus alumnas pero ellas dejaron el entrenamiento cuando conocieron los "talentos" que Bruce tenía bien guardados y que no les enseñaba a sus otros alumnos, así que de ahí en más muchas decidieron dedicarse a soplar pollas porque eso que les enseñó Bruce les gustó mucho más que su Kung-Fu, pero aun así algunas de las putillas esas siguieron entrenando y por eso se convirtieron en hábiles luchadoras que trabajaban a medio tiempo sobre un ring y el otro medio tiempo en un plató de cine porno.
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